Le blog de Mme Chat Prichetit.

Un soir, dans mon lit. Un coups de blues comme je connaissais plus.

J'ai envie de rien.

J'ai même pas de colère en moi, juste un grand vide.

Une sensation que j'avais complètement oubliée. Ca faisait pas si longtemps, seulement, j'avais décidé que ça reviendrais plus.

Il me fait trop peur le vide.

Pas le courage de lire, d'écrire. Je veux me forcer à écrire quelques lignes dans mon blog, mais même là, les idées s'enchaînent pas.

Y a rien qui vaillent la peine d'être raconté ce soir.

J'ai jamais su dire les mots du vide.

L'envie de pleurer fait trembler mes paupières, j'attends que mes yeux se remplissent complètement avant de les ouvrir.

J'aime bien, cette impression. La chaleur qui gonfle mes paupières.

C'est tout brouillé, mais au moins ça ressemble a ce que j'ai dans la tête.

Tellement de vide que ce qui me tente le plus, c'est de dormir.

Le pire, c'est qu'on me dira que c'est bien. Que c'est ce qu'il me faut pour être en forme. C'est ce qu'on dit, mouais.

Je m'endors tôt. L'impression que la vie est pas vraiment là.

j'ai juste envie d'aller me rouler en boule, au fond de mon lit.

Je ferme les yeux. Paupières qui gonflent encore.

Avec la peur, en plus. Qui bat entre mes tempes.

La peur, elle me tient éveillée. Elle me tient à la vie. J'ai la frousse de l'attente.

Mais je n'ai pas la force de me battre. Plus. Pas maintenant. Pas possible.

Tant pis.

Les concessions, moi j'ai appris, il y à longtemps..
Je sais les efforts qu'on se doit de faire, juste contre un sourire.
Contre un petit bonheur de rien dans les yeux d'un autre. D'un autre que soi, pour une fois.
Ca me paraît tellement bête et enfantin. Le plaisir de faire du bien.. A ceux qu'on aime. Juste à eux.

Se forcer à peine, rien qu'un peu, juste comme ça, juste pour rien. Pour les bons moments,
le présent, et ceux d'après. Parce que c'est si bon, de lire un merci au fond de ses yeux..
Tout au fond. De les entendre rire, de les voir heureux, tout simplement.
Parce que je n'aime pas les voir triste, que ça me rend malade.
Que lire la déception dans leurs yeux m'a toujours fait mal..
Et parce que j'suis comme ça, moi. Que je les aime et qu'ils passe avant le reste.
Simple comme bonjour. Que ces concessions sont si naturelles, si normales pour moi..
J'crois pas qu'on leur aie appris, à eux, ce que ça voulait dire une concession. Ou ce jour là, ils n'écoutaient pas..Qu'ils ont du s'dire qu'aimer c'était toujours tout doux. Tout doux pour eux et basta. Que ça suffirait comme ça. Enfants roi.. C'est peut-être bêtement ça..
des enfants égoïste dont je suis tombée amoureuse. Des enfants qui n'ont pas fini de grandir..

Et c'est moche, et c'est moche..
De les aimer à n'y rien comprendre, à m'en mouiller les yeux bien trop souvent sans qu'il n'aient jamais songé à se bousculer un peu, juste pour rien, juste comme ça, pour un sourire ou un merci, tout au fond d'mes yeux.
Puis, c'est moche, de craquer enfin, de laisser couler mes larmes sans me battre contre moi même, tout ça pour rien. tout ça pour quoi? Pour ça.. Pour ça.. De l'indiffénce. Et un peu d'ennui, je crois.
Pour qu'ils m'disent juste, ne pleure pas, ça n'en vaut pas la peine. C'est trop bête, c'est tellement insignifiant, ce détail.. Ca ne sert à rien. Et moi, je reste là, je ne pars pas loin d'eux, sauver ce qui reste à sauver d'mon coeur. Non.. Je reste là.

Et je pleure, ça les touchent peut être un peu. ils me disent rien. Il ne changeront rien. Rien de rien.

Que j'me noye les yeux, tant pis.
Que j'sois déçue, tant pis.
Que j'me sente tellement conne de rester là, tant pis.

Et dire qu'un petit rien pourrait tout changer. J'serais heureuse à temps plein. Et pas un jour sur trois..
C'est pas la lune, que je demande. J'veux juste croire que je ne suis pas toute seule à aimer tant..

Tendrement.
Mme Chat Prichetit.

Ca sent la solitude. Et le regret. Ca pue la douleur. Et l'amour. Ca fout des nausées. Et ça retient pas les larmes. Ca bouffe le caractère. Ca change les gens même. Ca étouffe le cœur. Et compresse les poumons. Ca donne envie de partir. Alors qu'on voudrait sourire.

Sourire.


C'est le coup dans le dos. Le poignard dans l'estomac. C'est le coup de blues. Ca dévore tout. Sur son passage. C'est contre nature. Contre ma nature. Mais c'est puissant. Violent.

Je voudrais tant sourire.


Je me comprends pas. Dans ces moments-là. Je voudrais fuir. Changer de vie. M'arracher la tête. Mes rêves. Mes souvenirs.

Je reconnais plus les gens. Ca parait imaginaire. Irréel. Rêvé. Je vois des morceaux de vie. Parait que c'est la mienne. Que c'était la notre. Etrangère dans mon propre corps. Je me dégoûte même. Dans ces moments-là.

Et je voudrais tant. Effacer ces pensées. Celles qui assassinent. Qui consument la raison. Et qui nous rendent fou.

Que faire de ces battements de cœur incessants ?
Que faire de ces battements de cœur incessants ?
Que faire de ces battements de cœur incessants?
Que faire de ces battements de cœur incess…
Mais si j'étais née pour vous plaire, ça se saurait

J'aimerais ne pas savoir
Ce qui se cache derrière vos sourires
J'aimerais ne pas savoir
Les clous que vous plantez dans les doigts
De ceux qui ne regardent pas.

Je te tiens
Tu me tiens
Je te vois
Tu t'en vas

Tendrement.
Mme Chat Prichetit.

J'ai mal.

Sans trop savoir pourquoi. J'ai mal. Et pourtant j'ai l'air d'être heureuse. Comme je ne l'ai jamais été. Ca fait des jours maintenant. Que je couvre quelque chose. Un boulet sur le cœur. C'est lourd. Si lourd. Ca pue le manque. Mais le manque de quoi ? de qui ? Pourquoi ça sent l'espoir qui se débat dans ses dernières heures ? Pourquoi j'ai mal ?

Je lui ai dit que ça allait passer. Mais je m'en rends bien compte que ça fait une semaine que je cherche quelque chose. Et que je n'ai toujours rien trouvé. Les yeux posés sur le monde, comme un gosse qui ne comprend pas ce qui se passe. Pourquoi le monde est fou. Pourquoi il a le regard noyé. J'ai l'impression d'être étrangère. A ma vie. A mes nuits. Je passe mon temps à chercher des réponses. Voir ce qu'on m'a pris. Ce que je n'ai plus. Ce que j'ai tant besoin.

C'est pas le manque d'une seule personne. Il est bien trop caché que pour l'arracher. Il est bien trop pesant que pour l'oublier. J'ai l'impression que tout mon être se rappelle. Que mes yeux rêvent de briller comme autrefois.

Autrefois.
Cet autrefois.
Ces autrefois.

Le temps nous blesse. Le passé est mort. Un peu comme il nous tue. Tous. A petit feu. Il ne reste plus que moi. Moi et mon mètre soixante-deux. Moi et mes yeux loin d'être bleus. Moi. Mes rêves à deux places. Et ma réalité qui glace.


J'ai mal. C'est pas normal de tant souffrir. Après 6 ans.



[ Mélancolie ? Nostalgie ? Manque ? Rêve ? Coup de blues ? ]

Tendrement.
Mme Chat Prichetit.

Nous chantions notamment cette chanson : Tombe la neige, d'Adamo. Je ne sais plus pourquoi, mais cela nous amusait beaucoup.

Je n’aurais jamais cru qu'elle serait si prémonitoire.*